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记忆里那种被试卷压弯的弧度，大约就在那个秋天，在老家那条土路尽头，随着最终一道红笔批改的“60"一起离我而去，整整十年了。那时候的夏天，蝉鸣一直比目前多得紧巴，热得连树荫里都透不过气，但我却突然认定，这十年里的热浪，大局部都融进了心里那口终于填平的井里。 那时候考得差，不是不会，是推着走。
像推着一台倒转的脚踏车，明明油门踩得比哪位都狠，轮子却越转越快地往回滚。我那时认定自己是个笑话，像个被橡皮擦擦掉的月亮，圆了，又瘪了，最终直接碎在泥地里。
直到后来我才明白，我缩着的那个壳子里，曾经藏着一个比目前更渴望被看到的、更滚烫的、哪怕还要燃烧一整条生命的自己。 目前的我，坐在空调房里，手里捧着个热咖啡，看着窗外车水马龙，突然就想起了那个夏天。
那时候我家里穷得叮当响，父亲在厂里忙得脚不沾地，母亲瘦得像张白纸，连头都懒得抬一下。春节没人给我发红包，只有那天中午，母亲偷偷塞给我的半块馒头，像一颗被小心翼翼护着的种子，落进我心里，生根发芽。
那时候我认定，只要我拼命努力，就能追上那些比我出色几百倍的人，就能让他们刮目相看，那样我就认定自己是那个“被看到”的小孩，不需求夸耀，也不需求自卑，只需求在那块烂泥地里，倔强地把自己撑起来。 那个夏天我考上了重点高中，那是我们全家人的梦。我拼命背书，把那些枯燥的公式当成圣杯去攻克，哪怕半夜惊醒，手还在抖，心里想着“再试一次”，日子再苦也咬牙挺住。
那时候认定，只要我不拉倒，啥都能搞定。可现实是，高一高二的蝉鸣仍然聒噪，分数像一场推不倒的泡沫，吹了又起，起又落，最终在我眼前彻底塌了，留下一地狼藉。我崩溃大哭，把自己关在房间里，对着天花板说：“我不中了，我是不是确实废了？” 哥们儿说：“放屁，你肯定没废，只是还没找到方式。” 我说：我说我废了，别人说我惨，我承认。 实际上哪根弦崩断了，哪根线断了，只是那条线断得忒早，忒狠了。我那时候不懂，为啥别人的努力会换来别人的人生，为啥我的努力却只能换来别人的叹息。我总认定，我应当像圣人一样，用功，用死，用各种极端的方式去证明自己的存有。直到高考那一刻，我看着那卷纸，突然认定，这十年里所有的挣扎，所有的委屈，所有的绝望，都不是出于我不够好，而是出于这个世界，压根儿就不容许一个像我在场的小孩，那样野蛮地生长。 后来我走了，去了不同的城市，换了新的环境，遇见了形形色色的人。我也启动明白，所谓的“努力”，压根儿不是为了让人看到，也不是为了别人认定你好，而是为了让自己在那片荒芜里，拿到一点点的确认。就像那半块被母亲塞给我的馒头，别看没吃饱，但味道是甜的，那种甜，是后来我才真正懂得它的含义的。 目前回想起来，那个夏天实际上并没有那么糟糕。它像一场突然下起的暴雨，把那天上的喧嚣都冲走了，留下的只有泥泞和湿透的衣背。但我没哭，也没闹，只是默默地把自己藏进背包里，等着有一天，那个雨后的忒阳出来，照亮我站在泥地里的身影。 十年了，我依然记得那个夏天的味道，也依然记得那个迟钝却滚烫的自己。我不再认定人生苦短，也不再认定努力无用。出于我知道，甭管走到哪儿，那个在泥地里倔强撑起的壳，那个在暴雨中默默等待的魂，都会带着那点微光，照亮我脚下的路。 这个世界有时候像场大雾，看不清前路，但只要内心那口井还在，哪怕只有一滴水，也能在某个时刻，让我看到光。
