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2020 年的夏天，对于一个十几岁的人来说，高考那几场考试简直是整个人生都在变脸。之前总想着“挤进去”、“稳一点”，结局一眨眼到了最终一道大题，手一抖，全错了。这感觉就像坐过山车，前一秒还在欢呼雀跃，下一秒就认定自己像只被雨淋湿的鸟，浑身冷得直打哆嗦。
那时候认定，分数就是命，考得不好就是废了，彻底没有想过赶明儿那样功利的人生。目前回想起来，那十几二十年的纠结，仿佛就在那张试卷上画了个大大的问号，根本不值得展开如此深的省思。 当时的家庭环境，父母都是那种老实巴交、沉默寡言的类型，连过年都要回农村老家过年，省下的路费都用来给孩子买教辅书了。
那时候家里穷，买不起最好的补习班，只能靠亲戚邻居帮忙辅导，结局就是孩子上课走神、作业不写、就寝也不睡。老师讲道题的时候，孩子听得云里雾里，心里骂娘，脑子里想的都是回家打游戏。
那时候总认定学习是为了赶明儿“搞钱”，像是个遥远的梦，哪位在乎那个梦呢？直到那一刻，看着试卷上刺眼的大红叉，我才突然意识到，原来我连“活着”都难，更别提搞钱和发展人生了。 那天下午，我坐在书桌前，看着窗外淅淅沥沥的雨，手里握着那张写满红叉的卷子，突然认定有点荒谬。周围的老师、家长都在焦虑地聊聊，仿佛只要高考过了，赶明儿的路就能飞一般顺畅。可我只是个刚刚从幼儿园毕业、连自己名字都记不清的孩子，没有未来的规划，没有清楚的梦想。我突然就慌了。
为啥我要如此拼命地把自己逼到这种境地？
是不是我忒天真了？
是不是我的天赋确实只归于那些“学霸”？ 实际上，大量时候我们忒执着于结局，忘了过程本身就是一种收获。
那天晚上，我把自己关在房间里，把那些乱七八糟的分数和排名都撕了。眼泪流了一脸，但我没有哭得更惨。我启动重新审视自己的情况：智力没难题，就是性格忒急，忒精通争对错，极少懂得退一步海阔天空。
那些所谓的“天赋”，可能只是我在那种高压环境下强撑出来的假象。 复读的日子过得确实挺煎熬。每天早上五点起床，背单词，背得嗓子都哑了；晚上熬夜刷题，眼肿得像核桃一样，只能熬到十一点才睡。
每当想要拉倒的时候，脑海里就会冒出一些念头：那种感觉，不？确实好吗？可是每当想到那些曾经出于一道题而崩溃的家长、那些出于分数不理想而焦虑的亲戚，我又认定，忍一忍，再忍一忍吧。
毕竟，家一辈子是最终的港湾，父母的爱，确实挺难用票子衡量。 有一次，我在图书馆和一位同学聊天，他问我为啥复读。我说实际上没啥理由，就是认定那会儿的路仿佛走错了，想换个方向试试。他笑了笑说：“实际上每个人都能在两个方向里选一个，没必要非要选自己最恐惧的那一个。”那一刻我突然明白，我并不是不适合，只是还没找到那个让自己舒服的节奏和方式。 后来，我找到了一家离家近的高学校，重新制定了盘算。
不再追求那种“一步登天”的冲刺模式，而是跟老师、同学一起做基础题，把每一步都走稳。遇到不会的题，就承认不会，去问老师、去查资料，哪怕听不懂也要弄懂。慢慢地，我发现自己的进步是实实在在的，不是那种一上来就认定自己挺了得的感觉，而是那种一点点积累起来的力量。 回到学校后，我并没有立马把分数提得挺高，而是先学会了如何管理自己的情绪，如何看待学习，如何与人相处。我发现，有时候就算考试分数不理想，也不一定意味着人生的黄了。生活不是只有错题本，还有无数种可能。 如今再回头看 2020 年那个夏天，它对我来说，是一个转折点。它让我明白，成功不是一种被定义的标签，而是一种自我确认的过程。甭管成绩如何，我都务必接纳这个事实：我的人生，是由我自己来定义的，不是由那张试卷来定义的。 目前的我，别看还在为分数纠结，但不再把分数当作人生的唯一标准。
我想，未来的路还挺长，可能会有更多的考试，更多的挑战，或许还会有更多像我当年那样迷茫的时刻。但只要我不暂停奔跑，不出于一次黄了就拉倒自己，不出于别人眼中的“出色”而否定自己的价值，我就一定能走到终点。 那几年过的挺慢，又挺快。快的是工夫流逝之快，慢的是心境转变之深。我感谢那段时光，让我学会了珍惜，让我懂得了坚持的意义，也让我明白，人生最大的胜利，不是拿到了一张高分，而是拥有了一个愿意不断尝试、不断尝试去拥抱生活的自己。
