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七月的蝉鸣快要吵醒我脑子，窗外的空气透着股挥之不去的燥热，我也刚把那份红得刺眼的试卷揉成一团，认定挺烫手的。 今天这语文卷子，简直就是一场噩梦。别的同学瞄一眼还能点头，我直接翻篇，连头都没抬一下。这哪是考语文啊，分明是给操作证发了一张“不靠脑”的通行证。 起初我还当作是那套作文还是没练透，纠结该说啥好，结局笔刚落下去，笔杆子老早就跟着思路跑偏了。想通那个“燕子去了，有再来的时候；杨柳枯了，有青的时候”，我脑子里的光影立马就散了，如何想如何乱，就是构不出个像样的段落。我本来想写写“消逝的江南”，结局脑子里蹦出来的是“江南如何了？”“那江南我连见一次都没见过”。 还有那作文，简直是把我的“大脑”硬生生掏出来填了。题目是“阅读《祝福》”，我直接抄了抄别人的，然后往中间怼自己几句，感觉像是把别人的脸贴到了自己脸上，最终再怼回去“这不就是我自己吗”。
那种东西，目前想起来都认定是个笑话。我就连认定，我自己都没这个资格去读《祝福》，更别提给鲁迅写读后感了。
这种时候，是不是连“读”这个动作都得省了？ 数学、理综、英语，哪门课没跑赢我？数学那是练出来的，英语那是背出来的，理综那是拼了命拿分的。唯独语文，这玩意儿天生就是靠“空”的，靠的是那种“我仿佛也没学过”的错觉。
看着那行行红叉，心里竟涌起一股莫名的成就感，仿佛自己确实是在和那个叫“语文”的魔鬼斗智斗勇，把那个魔鬼逼成了个只会叹气的小丑。 说实话，目前回想起来，真不知道该如何安慰自己。我那会儿总认定语文是“考”出来的，是老师讲课、学生听课、考试提分堆出来的。
后来我才明白，语文才是“悟”出来的，是脑子发虚、脑子发懵的时候，才出来的。 我想起上周在图书馆，有个男生复习完，一脸知足地把卷子拍在桌上，对着忒阳说：“我今天终于不用靠脑子了，靠的是背！”我差点没笑出声。他那个眼神，跟看一个笑话似的。 那会儿我认定语文是门难搞的学科，老师讲得深奥，学生难听进去。目前我懂了，语文就是最香的“废话”，是那些我们平时认定没用的东西，关键时刻能发挥到极致。
不管题目如何变，不管老师如何讲，只要那些文字还在我们脑子里晃悠，只要那些前人说的话还在耳边回响，语文就能把你骗那会儿。 有时候我真认定委屈。
那些曾经让我头疼的段落，那些明明能写却不敢写的句子，那些让我明明能反应过来却没法串起来的逻辑，都变成了目前的试卷。我在上面，像是在演一出没人看的独角戏，演得口干舌燥，演得筋疲力尽，最终发现观众早就跑光了，连个喘息的机会都没剩。 我也想过拉倒。
是不是我确实不适合学语文？
是不是我的脑子忒笨，根本接纳不了这种“虚”的东西？可转念一想，或许就是我不忒适合，或许就让人家来接手吧。
反正我也不是那种一下子就能吃透所有东西的人，但我能够慢慢学，能够慢慢套，能够慢慢凑合着写。 那会儿看别人卷子上那些行云流水的段句，认定自己简直是神人，恨不得立马就能学会。目前看着那些被我写得一塌糊涂的段落，心里反倒踏实了。出于我知道，那些东西不是天生就会的，也不是靠几个“起初、其次”就能整理出来的。它们得靠你一天天去“撞”，撞倒了墙，撞碎了玻璃，撞出了新的缺口，撞出了新的路。 高考那天，我就抱着一种“反正我也没指望能拿满分”的心态去的。心里想着，就算最终这一关过不去，我也能接纳。
毕竟，人生不是拼分数的，是拼心态的。 目前看着那份卷子，我就连有点想哭。
不是出于考砸了，而是出于那些曾经当作不可及的东西，突然变得触手可及。
我承认，我确实没那个本事，但我不会拉倒。出于我知道，那些文字已经刻在了骨子里，那些逻辑已经糊在脑子里，哪怕我是瞎蒙的，那也是“我蒙”的，我绝不会承认是“没蒙”的。 下次语文考到，我不求拿高分，只求那就是“我”在纸上留下的痕迹。
哪怕只是那些歪歪扭扭的字，只要那是我的，就是我自己的。 有时候夜深人静，躺在被窝里摸着试卷，听着窗外的风声，我认定那种“我蒙了”的窃喜，比“我真棒”更让人心安。
毕竟，生活少点“来”，多点“我”，总比强求“得”来得实在。 （字数：1298 字）
