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当时那天的 sky,本来是要被忒阳烤得熔出一个大坑的,结局老天爷偏要在那儿晃悠,非要让我看到的。我站在考场门口,脑子里像被塞进了一团乱麻,那团乱麻里全是密密麻麻的分数,全是那些我看不懂的数字。听说高考那是个分数的游戏,非得把成绩摆在那儿才叫数,可我目前看着那扇大门,只认定那扇门背对着我,像个庞大的铁棺材,上面还刻着密密麻麻的规矩。 我就想,等考完试,把这 152 分扔进兜里,说不定能买个咸菜吃一口。但现实可能是,这 152 分真就只剩个数字了,就像你站在岸边,手里捏着一把沙子,风一吹,它就没了。我特别想哭,可又不敢哭出声,怕被老师骂,怕被同学笑话,就连怕自己第二天一打开抽屉,发现那规整划一的书包里,只有那本写了六百多页的复习资料,和一张皱巴巴的准考证。 那时候我才反应过来,原来自己只是个“被抛弃的做题家”。三年,整整三年,我把工夫掰碎了,揉成粉,又当成珠子串起来,最终硬是把这些珠子扣在了高考这个铜钱上。我试过早起,早上六点半就能起床,可到了考场门口,眼皮还是像灌了棉花一样,打架;试过刷题,那些刷题的地方,如今想起来全是黑压压的像山一样的题海,全是那种看了就头昏脑胀的题。我就连想过,是不是自己这辈子就注定要在这个地方耗着,直到头发白了为止。 但第二天一大早,闹钟响了,我猛地惊醒,发现自己精神得像块刚晒过忒阳的石头。我站在操场边,看着操场上那些被同学划破的跑道,心里突然就踏实了。
这 152 分,实际上没那么可怕,它不像小说里主角的中考北大梦,也不像电影里退役军人的退役梦。它更像是一个刚刚及格的小学生跳进了二年级的操场。刚刚当作那是终点,结局发现那个终点实际上只是一个起点,后面还有几公里长的路要走。 隔壁班有个男生,他考了 158 分,听说他连大学都没报上,直接去考了个技校,结局目前据说在工厂里当个娴熟工,天天骑着那辆二手电动车跑,听说那辆车都快报废了,他还在拼命地跑,生怕一天少跑几十米,生怕被厂里扣钱。我就认定,咱别管这 152 分能不能保个本科,能不能上个大专,咱就得把这事儿当成一场“闯关游戏”。
这游戏难不难,看你运气;这地图如何走,看你脚步。我这 152 分,就是我在这个地图上的坐标,离那个所谓的“高分”世界,大约还差着几百米,但起码,我已经走出来了,活过来了。 那会儿我在考场里,脑子里想的不是未来,不是未来几个月后的事件,而是目前这一刻的呼吸,眼前这条长长的走廊,还有手里那张还没拿稳的准考证。
我想,或许这就是命,天之骄子生下来就自带光环,可偏偏我是那个被命运安排得最拧巴的,连做梦都是抱着那本旧书,梦见拿着那把橡皮擦,把那些乱七八糟的知识点给擦干净利落。 后来我就好好学,把那 152 分当成是老天爷给我的一个补偿,一份活着的凭证。我不再想着要不要清华北大,不再纠结那些宏大的叙事,我把精力都花在了如何把这题做对上。我学会了在不懂的领域瞎琢磨,学会了在只会做题的怪圈里找点岔路,别看这条路窄得只能容我一个人走,但我却走得特别稳。 目前回想起来,这 152 分仿佛也没那么孤单,它像是一枚勋章,别在胸口,明晃晃地亮着。它证明白只要肯学,哪怕起点低,哪怕基础差,照样能在这张考卷上,撕开一道口子,透出一丝光亮。生活本来就是一场考卷,但考场上不只是做题,还有做人,还有如何在泥坑里把自己找出来,如何在跌倒后拍拍土站起来。 那天晚上回家,我把那本厚厚的一摞试卷重新翻了一遍,那些字迹别看还带着铅笔的沙沙声,可我心里却像是装了一整个春天。152 分,不再是黄了的标签,而是一条通往更广阔世界的路标。我不再恐惧,不再恐惧那些未知的挑战,出于我明白,人生没有白走的路,每一步都算数。
哪怕这 152 分不够高,但它充足让我看清脚下的路,充足让我知道,自己还站着,还能动,还能颤,还能笑。 赶明儿啊,不管多累,多想,不管外面风多大,这 152 分就是我最坚实的铠甲。它告诉我,甭管结局如何,我都已经追到山岗上了。